RACE BANNON: Fetiche sem restrição
de
Notícias Recon
30 de novembro de 2021
Por Race Bannon
Nós, fetichistas, amamos nossas fantasias. Sexo ousado e aventureiro é a força vital de nossas sexualidades. É o elemento que nos une como membros das comunidades fetichistas às quais pertencemos.
Isso é tesudo e sexy, mas com o tempo percebi uma tendência na minha vida da qual não gostei. Minha pegação havia se tornado um exercício de combinar minha rígida lista de atividades sexuais fantasiosas e predisposições eróticas com as da outra pessoa, o equivalente a uma lista de aprovação ou reprovação pela qual eu mapeava todos os parceiros em potencial.
Quer eu encontrasse um cara em um bar, em um evento ou em um site como o Recon, em vez de abordá-lo com a mente aberta, meu primeiro instinto era percorrer mentalmente minha lista para ver se a lista dele combinava com a minha. Pode parecer uma ótima abordagem para a pegação, mas acabou não me servindo bem.
Voltando no tempo aos meus 17 anos, quando me deparei com meu primeiro bar de couro, você teria testemunhado alguém que tinha a mente bastante aberta. O fetiche e o mundo do sexo com couro eram tão novos para mim que eu abordei cada encontro potencial com a curiosidade de um explorador. Eu avaliava os homens e as experiências sexuais que eles poderiam oferecer com a ansiedade de um homem faminto sendo apresentado a uma miscelânea de infinitas delícias gastronômicas.
Não tenho certeza quando mudei para cenários de fantasia mais rígidos. Simplesmente aconteceu. Inconscientemente, insidiosamente. Com o tempo, minhas fantasias se solidificaram em um subconjunto altamente reduzido de atividades e maneiras de posicionar minha mente ao me engajar em uma brincadeira. Descobri que não avaliava mais a pessoa na primeira conexão, mas avaliava sua lista. Assim que tomei consciência dessa tendência, percebi que ela era totalmente retrógrada.
Meu primeiro instinto é culpar o que chamo de banco de dados do sexo. O que está por trás da tecnologia de sites de conexão e aplicativos é, em última análise, um banco de dados, com descrições e desejos sexuais perfeitamente armazenados para serem lidos por quem encontrar seu perfil. Talvez eu também tenha caído na tendência de decidir por um parceiro fetichista com base em seus itens de dados de perfil, e não neles mesmos.
Encontros significativos são importantes para mim atualmente. Eu sou tão porco e puto quanto sempre fui em minha mente, mas na prática estou mais inclinado a brincar com a pessoa, independentemente das especificidades do que fazemos em uma cena. Claro, gosto mais de certas atividades do que de outras. Alguns atos sexuais permanecem nas minhas listas "nunca" ou "improvável". Ainda assim, tento me perguntar primeiro se quero brincar com o(s) homem(s), antes de mergulhar fundo nas especificidades de como eles brincam.
Deixe-me ser claro. Encontros aleatórios e anônimos são uma busca tão autêntica quanto conexões com pessoas com as quais temos ou podemos desenvolver um vínculo mais profundo. Você continuará a me ver nos quartos escuros, clubes de sexo e nas festas. Isso é divertido. Sexo avulso tem seu fascínio. Meu argumento aqui é: considerar o homem/os homens além das superficialidades físicas e das atividades iniciais antes de determinar as especificidades da conexão sexual também pode servir para você.
Alguns de vocês que estão lendo isso podem proclamar que essa triagem de lista de verificação é algo que sempre fizemos, mesmo antes de a tecnologia se tornar nosso principal mecanismo de conexão. E talvez você esteja certo. Não tenho certeza. Mas minha própria história de vida sexual pré-internet me diz que eu certamente fazia isso muito menos naquela época do que faço agora.
Na era pré-tecnologia, era mais sobre conhecer uma pessoa, ver se havia algum tipo de química, do que ver o que acontecia eroticamente no momento. Não me lembro de minha vida sexual nos anos 70 e 80 ser tão obcecada com a perfeição do match.
Há alguns anos, fiz um experimento. Meu experimento foi embarcar em uma nova estratégia sexual que, na época, chamei de abordagem de "quadro branco limpo". Atualmente, tendo a usar a frase "sem restrição" porque acho mais sexy e tento evitar atribuir a palavra branco a qualquer coisa que possa ser mal interpretada.
Uma lousa limpa seria uma ausência de restrições ou compromissos existentes e isso ressoa em mim. Não quero uma lista rígida do que me excita e do que não me excita com a qual avaliarei cada cara que encontro. Prefiro que minha mente erótica vagueie e descubra o máximo possível sobre mim, minha sexualidade e a outra pessoa antes de chegar ao menu específico com o qual podemos construir nossa cena.
Por muitos anos, tenho utilizado quadros de escrever e apagar em meu trabalho, usando-os durante inúmeras reuniões. Ao olhar para mim na sala de reunião poderá haver um enorme quadro cheio de ideias, desejos, planos, estratégias, padrões, fluxos de trabalho ou o que quer que seja. Sim, às vezes eles ajudavam o pensamento do grupo, mas uma vez escritos, eles também se tornam a direção que tomamos, mesmo que, em retrospectiva, uma direção totalmente diferente tivesse sido uma escolha melhor.
Minha teoria quando empreendi meu experimento era que limpar a lousa em minha própria cabeça e limpar minha lista sexual e de noções preconcebidas sobre minhas opções sexuais pode melhorar minha vida sexual. Talvez evitar conscientemente julgamentos precipitados que resumam alguém baseado inteiramente em alguns segundos depois de vê-los e fazê-los listar o que você deve e o que não deve fazer possa, em teoria, me dar uma nova perspectiva sobre sexo. Eu tentei e os resultados foram animadores.
Não me entenda mal. Não tenho a ideia boba de que se pode simplesmente eliminar as preferências sexuais de alguém. Isso não é possível. Cada vez que nos masturbamos ou ficamos excitados, há um script passando por cada uma de nossas mentes que expõe em detalhes gráficos os cenários exatos e os tipos de pessoas que mais nos excitam. É o que é.
No entanto, sinto que se suprimirmos conscientemente esses padrões, mesmo que por alguns momentos, e, em vez disso, escolhermos abordar os parceiros sexuais em potencial com o máximo de fichas em branco, isso resultará em recompensas substanciais.
Durante meu experimento, toda vez que encontrei alguém que me interessasse sexualmente, online ou pessoalmente, eu conscientemente dizia a meu cérebro para deixar de lado tantos dos meus padrões usuais quanto possível. Não foi fácil! A força de nossas configurações sexuais padrão é incrivelmente forte, mas desafiá-las um pouco acabou sendo de grande benefício.
Eu então encontraria um cara em um bar ou na rua, ou interagiria com ele online e, da melhor maneira possível, tentaria interpretá-lo pelo valor de face com o mínimo de preconceitos sobre ele ou minhas próprias expectativas quanto possível. Se ele não fosse meu ideal físico, eu falaria com ele de qualquer maneira. Se seus fetiches não combinassem exatamente com os meus, tentaria encontrar um terreno comum. Se nossa dinâmica de papéis parecesse não combinar, eu não cancelaria o encontro até ter certeza de que não funcionaria (e muitas vezes funcionava).
Em suma, tentei limpar a ficha sexual do meu cérebro o máximo que pude, para começar do zero com cada pessoa.
Qual foi o resultado? Um sexo verdadeiramente incrível com homens que eu possivelmente nunca teria conectado antes da mudança de mentalidade. Ativo, passivo ou versátil? Às vezes, seria discutível se apenas quiséssemos nos conectar e nos divertir como quer que fosse. Sua lista de fetiches não corresponde exatamente à minha? De alguma forma, encontramos um ou mais deles que sincronizavam perfeitamente e nos concentramos neles. Minha predileção por homens com mais de 40 anos? Eu coloquei isso de lado e também acabei fazendo sexo divertido e feroz com caras na casa dos 20 e 30 anos.
O experimento sempre foi bem-sucedido? Não. Minhas configurações padrão repetidamente levantavam suas cabeças e interferiam na interação. Eu realmente não acho que todas as nossas configurações padrão são reprogramáveis (acho que algumas podem ser). Não tenho certeza se brincar com tudo o que temos consolidado eroticamente em nossos cérebros é possível ou mesmo uma boa ideia.
O que eu acredito, porém, é que se mais de nós abordássemos o sexo com uma mente mais aberta, uma lousa "mais limpa", seríamos mais felizes e faríamos um sexo melhor. Ao mesmo tempo, teorizo que isso pode melhorar nossas redes sociais fetichistas em geral porque estabeleceremos relacionamentos mais profundos, mesmo que sejam principalmente parceiros casuais, do que faríamos se não procurássemos o homem antes dos fetiches.
Dê uma chance. Caso você o fizer, eu adoraria ouvir as experiências.
*** Se você gostaria de compartilhar uma experiência fetichista em um artigo de usuário, envie suas ideias ou um primeiro rascunho para: social@recon.com
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